Klíčové věci
- Dospívající jsou ochotnější mluvit s rodiči, kteří jsou dobrými posluchači.
- Dobré naslouchání zahrnuje snahu vidět věci z perspektivy vašeho dítěte.
- Snažte se být nehodnotící, trpěliví a zvědaví, když posloucháte.
Jako rodič, když vaše dítě prozradí neočekávané informace, je těžké vědět, jak rychle a efektivně reagovat. Nový výzkum z Reading University zveřejněný v časopiseExperimentální dětská psychologieukázal, že když rodiče používají angažované a aktivní naslouchání, dospívající cítí větší ochotu otevřít se a mluvit s nimi.
Bylo také prokázáno, že dobré naslouchání rodičů zlepšuje u dospívajících obecný pocit pohody, včetně jejich sebeúcty. Ale co přesně znamená „dobré“ naslouchání? Pokud jde o dospívající, cílem hry je zkusit vidět věci z jejich perspektivy. Naslouchejte, abyste porozuměli, oceňte jejich ochotu sdílet, odpovídejte otevřenými otázkami, pomozte jim vyřešit problém, ale nedávejte rady, pokud o to nejsou požádány.
O Studii
V první studii svého druhu vědci z Reading University ukázali záznamy interakcí rodičů a dospívajících více než tisícovce 13–16letých. Účastníkům byly promítnuty celkem čtyři nahrávky. Dva samostatné scénáře, každý se dvěma různými reakcemi rodičů. Rodičovské reakce se zaměřují na naslouchací dovednosti rodičů, nikoli na konečný výsledek dospívajícího odhalení.
Jeden scénář ukázal, že teenageři sdíleli, že zkusili vaping, a v jiném teen prozradil, že se cítí zraněný a odmítnutý vrstevníky, protože se odmítli připojit ke svým přátelům v vapingu. U každého scénáře jedna nahrávka prokázala „dobré“ rodičovské naslouchací schopnosti a jedna „střední“ poslechové dovednosti. „Špatné“ poslechové dovednosti nebyly do studie zahrnuty.
Po zhlédnutí nahrávek byli účastníci studie požádáni, aby odpověděli na dotazník o tom, jak by se cítili a reagovali v podobných situacích na základě rodičovských poslechových dovedností uvedených na nahrávkách.
Výsledky naznačují, že dospívající jsou ochotnější upřímně a emocionálně otevřít své aktivity, když mohou očekávat, že jim rodiče budou aktivně naslouchat. Dospívající také uvedli, že by jim zlepšilo sebevědomí a celkovou pohodu, kdyby byl jejich rodič dobrým posluchačem.
Zůstaňte ve spojení během prvního roku na vysoké školeCo jsou to „dobré“ poslechové dovednosti?
Dr. Netta Weinstein, PhD , psycholog a hlavní výzkumník, říká, že dobré naslouchání neznamená jen být zticha, zatímco vaše děti mluví. Dobrý poslech jde mnohem hlouběji. Pro snazší pochopení jej rozděluje do tří základních složek.
Netta Weinsteinová, PhD
Dobré naslouchání také zahrnuje vyjádření vřelosti [a] toho, že [vy] aktuálně oceňujete dítě a oceňujete ochotu dítěte sdílet
— Netta Weinsteinová, PhD
Pozornost
Většina z nás se o tomto kroku dozvěděla na pracovišti. Platí to pro vaše děti stejně jako pro vaše kolegy.
- Nepřerušujte. Nechte svým dětem prostor a ticho, aby mohly mluvit.
- Udržuj oční kontakt.
- Vyhněte se rozptylování (odložte telefon a snažte se mluvit, kde je to možné, když se můžete soustředit pouze na své dítě).
Pozitivní záměr
Tady to jde trochu hlouběji a tyto kroky jsou zásadní pro budování důvěry s vaším dospívajícím.
- Mluvte teplým a láskyplným tónem hlasu, a to i v jednoduchých odpovědích, jako je „hmmm“.
- Udržujte svůj výraz obličeje a řeč těla otevřené, jemné a akceptující.
- Potvrďte jejich ochotu sdílet se komentáři jako „děkuji, že jste se o to se mnou podělili“, „to pro vás muselo být těžké sdílet“ nebo „Jsem tak rád, že o tom s vámi mohu mluvit“.
„Dobré naslouchání také zahrnuje vyjádření vřelosti [a] toho, že [vy] aktuálně oceňujete dítě a oceňujete ochotu dítěte sdílet,“ vysvětluje Dr. Weinstein. „[Ukažte], že [vy] posloucháte, abyste porozuměli a dozvěděli se o [svém] dítěti, spíše než abyste sbírali data, abyste mohli soudit nebo rozhodovat o trestech.“
Chápání
Porozumění znamená ukázat, že rozumíte tomu, co vaše dítě říká (i když s tím nesouhlasíte). Přestože se tato studie konkrétně nezabývala porozuměním, Dr. Weinstein říká, že je velkou součástí rozhovorů v reálném životě, a nabízí následující tipy.
- Ověřte si správnost svého porozumění se svým dospívajícím pomocí fráze jako: „Rozumím správně, že…“
- Ukažte svou hodnotu a náklonnost dospívajících. Poděkujte jim, že vám svěřili informace, a dejte jim vědět, že je máte rádi, i když se cítíte naštvaní.
- Vyhněte se přísným soudům. Komentářům jako „Byl jsi hloupý, že jsi to udělal“ nebo „Teď se na tebe nemůžu ani podívat“.
- Podívejte se na situaci z pohledu vašeho dospívajícího a použijte odpověď jako „Vidím, že jste to zkusil/cítil/myslel…“
Proč je vaše reakce tak důležitá
Pamatujte, že většina dospívajících se učí životní lekce prostřednictvím svých chyb. Potřebují podpůrné místo, kde by mohli tyto lekce vyslovit, ne tvrdé soudy. „Toto je doba, kdy dospívající vyvažují nově nalezenou nezávislost a pokračující spoléhání se na rodiče. Sdílení může být zranitelné nebo děsivé,“ říká Dr. Weinstein.
Dr. Andrew Barnes, MD , vývojový a behaviorální dětský lékař, navrhuje, abyste reagovali nehodnotícím, klidným, trpělivým a zvědavým způsobem. To ukazuje vašemu dospívajícímu, že posloucháte. Je pak pravděpodobnější, že se vám otevřou a podělí se o své myšlenky, pocity, chyby a zkušenosti. Kromě toho jim naslouchání může pomoci zvýšit jejich sebevědomí a pocity celkové pohody.
Dr. Weinstein dodává: „Důsledné naslouchání může dospívajícím pomoci vědět, co mohou očekávat od svých rodičů, když se prozradí – že se mohou cítit (relativně) bezpečně a jsou stále milováni.“
To neznamená, že to bude snadné. Když vaše dítě upustí bombu s přiznáním, může být extrémně těžké zůstat v klidu. Dr. Barnes navrhuje, že pokud nevíte, jak odpovědět, začněte s otevřenou otázkou.
„Pokládejte otevřené otázky, abyste změřili jejich očekávání, například „Zajímalo by mě, jak sis myslel, že bych reagoval?“ nebo „Jak si myslíš, že by {jiný pozitivní dospělý, kterého respektují, jako trenér, učitel nebo rodič} reagoval, kdyby váš věk jim řekl něco takového?“ navrhuje Dr. Barnes.
Ale nezastavujte tam otázky. Zapojte své dospívající do hledání řešení. To pomáhá rozvíjet jejich dovednosti při řešení problémů. Vhodná otázka by mohla znít: 'Jaké jste měli představy o tom, co byste s tím mohli udělat dál?'
Dr. Barnes radí, že než nabídnete jakoukoli radu, požádejte o povolení a počkejte na pozvání. Možná budete překvapeni, jak často teenageři požadují vaši radu, ale když ji nabídnete dříve, než na ni budou připraveni, může se stát, že padne do oka.
Co dělat, když uklouznete
Všichni jsme lidé a jako takoví všichni děláme chyby. Pokud ztratíte nervy nebo odpovíte tvrdě, Dr. Barnes vám navrhne, abyste se omluvili: „Skutečná omluva má velký význam, jako: ‚Zkazil jsem to, když jsem na vás kvůli tomu křičel, a přál bych si, abych zůstal v klidu a poslouchal váš pohled.“
Andrew Barnes, MD
Upřímná omluva má velký význam, jako: 'Zkazil jsem to, když jsem na tebe kvůli tomu křičel, a přál bych si, abych zůstal v klidu a poslouchal tvůj pohled.'
— Andrew Barnes, MD„Vyhněte se slovu ‚ale‘ [na vaši omluvu],“ dodává Dr. Barnes. 'Neobviňujte dospívajícího z přehmatu, protože to podkopává příležitost k opravdové nápravě a opětovnému vzájemnému spojení.'
Když se budete cítit klidně a připraveni, můžete svému dospívajícímu dát najevo, že jste připraveni naslouchat jeho pohledu. Dr. Barnes navrhuje, že u dospívajících by to bylo nejlepší udělat prostřednictvím textu nebo poznámky. To jim dává šanci také shromáždit své emoce, než to zkusí znovu.
Zlepšete své rodičovské dovednosti pomocí těchto 6 tipůCo to pro vás znamená
Může být extrémně těžké zachovat klidný zevnějšek, když za vámi váš dospívající přijde s neočekávanou informací. Pamatujte však, že pro dospívající je také velmi těžké otevřít se a přiznat své výzvy, strachy a chyby.
Snažit se vidět věci z jejich perspektivy může pomoci udržet linky důvěry a komunikace otevřené.
Pokud váš dospívající s nikým nemluví a zdá se, že je uzavřený, hledejte známky deprese nebo úzkosti. Pokud máte obavy o duševní zdraví svého dítěte, možná budete chtít vyhledat odbornou pomoc.
